Elle se compose de cinq étoiles assez brillantes et se lève au Nord Est.

On la repère facilement grâce à sa forme de “W” ou de “M” selon la saison. Elle est exactement à l’opposé de la grande ourse par rapport à l’étoile polaire.

Cassiopée est installée en plein dans la voie lactée et une supernovae a pu être observée en son sein.

La légende raconte que Céphée, le grand roi d’Ethiopie, donna a sa magnifique femme, Cassiopée, une fille tout aussi belle: Andromède.

Un jour, Cassiopée, trop sûre d’elle, se vanta d’être plus jolie que les Néréides et les Nymphes de la mer…

Celles-ci, offusquées vinrent se plaindre a leur roi, Poséidon, le dieu de la mer.

La réflexion de la belle Cassiopée entraina la fureur du dieu poisson, qui ordonna a un énorme et monstrueux animal marin d’aller ravager le royaume d’ Ethiopie.

Desespéré en apprenant la nouvelle, Céphée demanda conseil à l’oracle de Zeus (Jupiter), qui affirma que les ravages ne cesseraient que s’il offrait sa fille Andromède en sacrifice à l’affreuse baleine.

Pour apaiser la colère de Poséidon, Céphée suivit les ordres de l’oracle et attacha sa fille a un rocher sur la côte Ethiopienne.

Heureusement, Pégase, le cheval ailé, arriva portant sur lui le chevalier Persée. Lorsqu’il vit la belle Andromède livrée au monstre marin, son sang ne sit qu’un tour. Chaussé des sandales d’Hermes, il s’envola et décapita le monstre qui fut englouti dans les entrailels de la mer…

Bien évidemment, Persée demanda et obtint la main d’Andromède.

A sa mort, Cassiopée fut tout de même punie de son arrogance et étant envoyée dans le ciel la tête en bas, position très peu convenable lorsqu’on souhaite préserver son image…

On appele parfois le célebre W, “le trône de la reine”.

Victor Hugo

La Rage de VIVRE, ça se respecte.

Ici, quand il pleut, le monde se met à tourner dans l’autre sens. Comme les victimes d’une grande patinoire non seulement vivante, mais bien décidée à s’installer sous leurs roues, les automobilistes ne daignent pas dépasser le 30km/h.

Les premiers symptomes indentifiés chez un cannois lambda sont:

-Le sourcil gauche froncé.
-La crisption du maxillaire inferieur.
-La limacité (tendance à la paresse facilement observable à la démarche du sujet)
-Une inclination à regarder vers le ciel (on ne s’y fait pas à cette eau qui nous tombe négligemment dessus)

A la sortie du lycée, on reste digne. Les mèches des filles pendent, le khôl noir les transforme en clowns tristes, tandis que ces messieurs, fièrement assis dans le seule et unique flaque ne prettent aucune attention à leurs sacs dont le contenu sera ce soir auréolé sur le coin gauche. Voyez-vous, courir s’abritter, c’est ringard. Avoir sur soi un parapluie, pire.

Les seniors, eux, ont sorti du grenier leur imperméable. A capuche bien évidemmment. Ils évoluent sur les trottoirs, tels des rescapés du nauphrage enfermés par la lassitude dans un sac plastique botanique.

Les mamans trentenaires profitent de l’occasion pour montrer un peu plus au monde à quel point leur situation est insoutenable en courant vers la voiture, suivies des leurs progénitures (au moins trois dont un bébé pour faire pire), et se protégeant le tête du torrent avec leur porte monnaie.

[ bienvenue sur la côte... ]

 By Marinou

- La levure de bière (en comprimés, ou à saupoudrer sur la salade, dans les yaourts…)
- Le miel (pour remplacer le sucre dès que cela est possible. C’est un excellent anti dépresseur)
- Les kiwis (pleins de viatmine C comme les agrumes)
- Le thé vert (Il purifie l’organisme et lui redonne un coup de fouet)
- Le sport ! Eh oui, ce n’est pas l’activité préférée des français, mais un bon jogging avant une bonne douche fraîche, ya pas à dire, ça met en forme. (1/2 heurs par jour d’activité physique serait parfait.)
- Le sommeil. Trouvez VOS heures d’endormissement et de réveil. N’écoutez pas les règles et les normes. Ne vous couchez que si vous êtes fatigués.

Au travail!

[ Sans oublier le litre et demi d'eau par jour bien sûr ! Faites ce que je dis, ne faites pas ce que je fais... ]

On la voit particulièrement bien au printemps, mais elle reste très facilement observable tout au long de l’année.

La grande ourse est constituée de 7 étoiles, dont la célèbre “double étoile” que constituent Alcor et Mizar. Mizar est la deuxième étoile en partant du bout de la casserole. Alcor, plus petite, peut être observée facilement tout près de sa soeur, mais seulement pour les bons yeux !

Dans l’Antiquité, être capable de discerner Alcor de Mizar représentait un défi d’acuité visuelle…

La légende raconte qu’un jour, Jupiter, qui s’ennuyait à mourir dans son royaume, est déçendu sur Terre.

Il y a rencontré la belle nymphe Callisto, et est tout de suite tombé sous son charme. (De nombreuses versions ont fait de Callisto la petite fille de Poséidon, le dieu de la mer.)

Neuf mois plus tard, Callisto accouche d’un petit Arcas qui deviendra très vite un redoutable guerrier.

Malheureusement, Junon, la femme de Jupiter (n’oublions pas que Jupiter, dieu des dieus, était très au dessus de la morale…), apprend l’existence de cet enfant adultère. (Noter que Junon est à moitié humaine, à moitié déesse, donc jalouse.) Folle de douleur, elle la retrouve et la change en ourse. Un matin où Arcas chassait, Junon le dirigea vers sa mère qu’il poursuivit pour la tuer.

Apprenant cela, Jupiter, pris de pitié la transforma en constellation et l’envoya dans le ciel…

Mais Junon, toujours aussi bléssée, s’attaqua à Arcas que Jupier du élever auprès de sa mère, pour toujours et en sécurité !

[ Morale  de l'Histoire: Messieurs, une Femme jalouse est un volcan en feu ]

By Marinou ©

Deux solutions:

1) L’huile essentielle de lavande. Appliquez-en sur le bouton troif fois par jour. En plus, ça détend. On en a bien besoin après la nuit qu’on a passé…

2) Dénichez du persil frais que vous frotterez sur le bouton. Laissez agir une demi heure à l’air libre, puis rincez.

By Marinou ©

C’est un trou de verdure où chante une rivière
Accrochant follement aux herbes des haillons d’argent
Où le soleil, de la montagne fière, Luit :
C’est un petit val qui mousse de rayons.
Un soldat jeune, lèvre bouche ouverte, tête nue,
Et la nuque baignant dans le frais cresson bleu, dort
Il est étendu dans l’herbe sous la nue,
Pâle dans son lit vert où la lumière pleut.

Les pieds dans les glaïeuls, il dort.
Souriant comme sourirait un enfant malade, il fait un somme :
Nature, berce-le chaudement : il a froid.
Les parfums ne font pas frissonner sa narine ;
Il dort dans le soleil, la main sur sa poitrine tranquille.
Il a deux trous rouges au côté droit.

Arthur Rimbaud

[ Pour Guy Manquillet, héro de la guerre, saloperie de guerre. ]

By Marinou ©

Dans le vie, il y a des choses auxquelles on ne peut pas échapper.

Je veux dire, sous peine d’être catalogué comme quelqu’un d’un peu trop particulier pour qu’on ne le range dans une petite boîte. Je parle de ces étapes de la vie qu’on doit franchir pour s’intégrer.

L’absence de ces “bagages” chez une personne originale va entrainer chez les formatés une réaction très interessante que j’appelle: L’expression du combat entre le conformisme et la peur.

On peut l’observer facilement, chez des sujets formatés.

Procédure :

1) Acceptez d’accompagner un proche dans une soirée, un dîner, un cocatail, une tombola, une kermesse… (au choix)

2) Une fois sur place, vous rencontrerez forcemment une personne que vous connaissez un peu, mais pas trop. Quelqu’un qui ne vous a pas vu depuis longtemps de préférence. Observez là. Si elle regarde sans arrête autour d’elle pour voir si on la regarde, bingo, vous avez déniché le parfait sujet.

3) Approchez-vous, et saluez-la sans en faire trop. Demandez lui des ses nouvelles. (Restez sincere quand même, on est pas des bètes)

4) Viendra un moment ou elle vous retournera la question fatidique:
” Et toi, qu’est-ce que tu deviens ?”
L’expérience est à son comble, soyez attentif.

5) Fixez la dans les yeux et clamez:
“J’ AI RATE MON BAC, J’ARRETE MES ETUDES, J’AI COMMENCE A FUMER, JE NE PARTICIPE PAS AU TRI SELECTIF, J’AI RATE MON CODE, JE NE SAIS PAS CE QUE JE VEUX FAIRE PLUS TARD, NON, JE N’AI PAS DE PROJET PROFESSIONNEL, NON, JE NE SUIS PAS PARTI UN AN POUR AIDER LES LEPREUX, NON, JE N’AI PAS FAIS DE VOYAGE LINGUISTIQUE.”

6) Voilà, vous avez devant vous un cas typique de “L’expression du combat entre le conformisme et la peur.”
Ses yeux quittent les votres, sa bouche se tord, ses sourcils s’allongent vers les côtés.

Voyez mes amis, si vous avez trouvé votre confiance, brisé les murs en vous, osé pour la première fois, assumé vos douleurs, fait la paix avec la vie, le formaté n’y vera qu’un triste échec. Une somme de temps perdu et gâché.

 [ Juste besoin d'exorciser mon éventuel futur échec au permis ! ]

By Marinou ©

 Avoir un aphte est une douleur qui agace. Pareil quand on se brûle, ou quand on nous tire les cheveux. Surtout si on se l’est infligé soi même en se prenant la joue pour du steak.   

 Deux remèdes:  

  1) Introduisez dans une bouteille d’eau une poignée de fane de carottes. Laisser macérer une heure et effectuez des bains de bouche matin et soir. 

2) Plus radical, trempez un coton tige dans l’alcool à 90° et poser le sur l’aphte. Aïe !

 [ Moi, quand j'ai un aphte, j'engueule tout le monde. Et vous ? ]